Me lo compró mi madre

Vídeo del 4 de Febrero de 2008,sus primeros pasos,toda una fiesta

Hoy,no iba a actualizar el blog,pero...mil cosas me dan vueltas en la cabeza y si lo dejo pasar,se me olvidan,fijo,fijo fijo.

Empiezo con el título de la entrada de hoy...

Madre...

Tremenda palabra esta...

Hoy ha sido la primera vez que mi hija la ha dicho refiriendose a mí...y no he podido evitar llorar a moco vivo,estaba cortando cebollas,pero...no eran las cebollas las que me hacían llorar,por supuesto...

Ella se lo dijo a su padrino,enseñándole un plato que sacó de su cajón,donde le guardo todas sus cositas,su vajilla,en la cocina,le dijo,me lo compró mi madre,en disney....ay,miña pobre niña,el plato no podía ser más cutre,tiene algunos bien buenos y chulos,pero este es de 0.60céntimos,del chino de abajo,pero claro,dibujos de princesas...NO COMENT,jejej

Pero,al margen del plato,del chino,y de disney,que le suena por haber oido campanas ya que mi hermana ha llevado a mi sobrina estas navidades...ella dijo madre,y a mí,uff,se me revolucionaron los pensamientos,y es que lo dijo toda llena,MI MADRE.

Estos días he escrito mil cosas en el blog,mil cosas que,aún que no iban dirigidas a una persona concreta que lo pudiese leer,si no a otras,que ni saben que este blog existe,creo que si han podido ofender,o hacer algo de daño,mella...no sé,pero quisiera pedir disculpas por que me estoy planteando si he sido incluso algo prepotente...

Presumo de un instinto maternal tremendo,que me ha hecho más mal que bien y no me permite ver con claridad,ni ver más allá,y creo que con 41 años que tengo,ya va siendo hora de que me dé cuenta de que no todo el mundo es como yo...y,sobre todo,no todo el mundo quiere ser como yo!!!

Mi historia de adopción ha sido muy complicada,por muchos motivos,pero especialmente el económico,mucha gente sabe los altibajos que tuve que pasar,y la de veces que pensé que adoptar sería algo imposible para mí...y casi pensé eso mismo 24 horas antes de coger el avión rumbo a Addis Abeba,así que,con eso,creo,lo digo todo en cuanto a dificultades en mi vida...

El tesón o la cabezonería me llevaron a lanzarme,sin paracaidas,y a la piscina sin agua,todo junto,y de golpe,y a cumplir un sueño contra viento y marea...

Leer mi blog puede dar lugar a malos entendidos,a que la gente que lo lee vea sólo una historia de color de rosa,por que,yo,en el fondo,soy optimista por naturaleza,y trato de que muchos baches pasados parezcan poco importantes,pero no todo ha sido rosa,por supuesto!!

Estos días he hablado con muchas amigas por teléfono y por messenger,y la conclusión a la que he llegado es la de que aún que uno se puede enamorar de su hijo en el momento en que vé la foto de asignación (igualmente que puede enamorarse de una ecografía),el amor llega poco a poco,y es obvio que lo que yo sentí cuando me pusieron por primera vez enbrazos a este bichejo que tengo por hija,no es lo mismo que siento por ella ahora (aún que,ahora mismo,la regalo...que está aquí,dando por saco,jajajja,con el ratón del ordenador pidiéndome a gritos que le busque a kitty en internet,y trabaje luego...),pero,si hay algo que tengo bien claro y es que he seguido los consejos de los psicólogos,de la Ecai (pese a no estar de acuerdo con ellos en mil cosas,sí lo estoy en el tema de la vinculación,y ciertos aspectos afectivos,igualmente que en otros,por supuesto)y de muchas madres adoptivas que insistían en que hiciese que la cria me mirase a los ojos,en mantener con ella charlas y momentos de intimidad madre-hija,en la bañera (divinos de la muerte)en la ducha (graciosísimos),acurrucadas en el sofá hasta las retantas dejandola dormir sobre mi vientre y mis pechos (tiernos tiernos a no poder más),y en todas las ocasiones imaginables y mil no imaginables,pues lo hemos compartido todo,absolútamente todo,minuto a minuto,durante más de 8 meses,de marzo a octubre,que empecé a compartirla con la guardería.

Llamarme exagerada,pero desde la primera semana tuve claro que ella sabía que yo era yo...desde antes de llegar a casa ella ya me buscaba entre la gente,si en un momento la dejaba con otra persona por que teníamos que ir a un recado de papeles en Addis abeba donde no se podía llevar niños...

Esa primera vez que la dejé,perfectamente cuidada por supuesto por una amiga,compañera de viaje y tía de uno de los pekes,se me encogió el estómago,cierro los ojos y veo la imágen una y mil veces,subí a la furgoneta-taxi y me alejé con un nudo en el estómago,y al volver,y ver su cara,ver cómo,sólo unos días después de haberme conocido,ya reconocía mi voz,y ya me conocía a mí...lloré como una tonta,y supe que mal no lo estaba haciendo...

Igualmente que,en una kedada nacional,que hicimos en mayo,a mes y medio de nuestra llegada,cuando despertó de una siesta y me vió con otra niña en brazos,se puso a llorar como una loca hasta que yo la cogí (y ella no lloraba nuncaaaaaaaaaa),en fin,el comentario de todas fué,ay,mamá,vinculación hecha,a tiempo record!!!

Y sí,salió solo,no hubo que pelearlo,sólo hubo que abrazar,querer,mimar,dar masajitos,bibes,baños,y,sobre todo,hubo que no compartir,para evitarle confusiones a la peke,para que lo tuviese muy muy claro siempre...para que pensase...esta señora gordita es mi mamá!!

Nuestros primeros momentos fueron fantásticos ,realmente lo fueron,aún que las primeras noches fueron durísimas,y si no,que lo digan mis vecinas de planta,en el hotel de Addis Abeba...no todo es cómo en las películas,siempre algo falla,aún que sea una tontería,aún que no tenga importancia,pero,ahora,visto desde este perfil que es el de contemplar la escena desde fuera,y visto desde el punto de "mera observadora"que he conseguido desde este blog y por conocer a muchas familias adoptantes,especialmente monoparentales,lo que digo es que lo más importante no es el puñetero instinto maternal si no la ternura,las ganas de querer,la necesidad de compartir,de cuidar,de mimar,de abrazar,de expresar...

Visto ya a casi dos años...me doy cuenta de que,como muchos otros bebés,la mía tampoco me miró de frente al principio,pero,como todos los bebés,se dejaba hacer,se dejaba querer,y eso,con una pequeña dosis de ternura,que ya no instinto maternal...se supera,se supera con creces y se afronta.

Realmente ya lo he comentado alguna vez...mi hermana tendría el instinto maternal de una alcachofa cuando parió,pero,jajaj,cosas de la maternidad,nada más ver a su "cachorro"se convirtió en la más fiera de las protectoras y en la más dulce de las mamás,aún que apenas daba cambiado un pañal y no digamos lo que suponía para ella los primeros días un baño (imposible),o vestir al bebé (una odisea),y un año después,me daba lecciones de como hacer las cosas cuando yo llevaba 20 años cambiando pañales y dando biberones....jajajaja,alguna hemos tenido si señor!!!

La vida misma es la que pone cada cosa en su sitio...y,hoy por hoy,reconozco que soy de las que creo que lo sé casi todo en cuanto a crios se refiere,no se me escapan muchas cosas,y será por que me he hecho una especie de master que dura ya montón de años y que no va a terminar nunca,primero por que estoy dispuesta a aprender día a día y segundo por que,aún que no quiera,aprendo,pues veo tanto a mi alrededor que aprendo siempre algo nuevo.

Por eso,tal vez por eso,me rindo ante las personas que prefieren no luchar,o ante las que dan las cosas por hechas,o ante las que largan por esa boca y a la hora de la verdad,no aplican nunca nada de lo anteriormente dicho.

De todas formas,como no soy más que nadie,ni sé más que nadie,y,simplemente lo que intento es ser mamá a tiempo completo,como lo que disfruto es serlo las 24 horas del día y ni el hombre del siglo ni todo el dinero del mundo valen el sacrificar y no tener a mi hija conmigo,mis propósitos para este año,sí,aquellos que no escribí la noche del 31 de Diciembre son simplemente,que el trabajo llegue,y que llegue en justa medida para seguir pagando mis deudas pero no perderme a mi niña,que todo el tiempo que ahora pierda,es irrecuperable.

Pero,lo dicho,que no soy yo la única con la razón de mi parte,ni la verdad,ni el truco mágico para que la maternidad sea perfecta,que no lo es...

Lo que es es maravillosa,por eso sufro cuando veo que alguien no la disfruta a tope,por uno u otro motivo,sobre todo cuando no la disfruta alguien que pone sus propias barreras y que,si se relaja,puede ser la mejor madre del mundo,mil veces incluso mejor que yo,por supuesto.