30/3/08

Me reinvento día a día
















Retrocedo unos años en mi vida y mis recuerdos y lo hago después de escuchar y ver en la televisión a uno de mis super ídolos de toda la vida,el SEÑOR Mario Conde,señor con mayúsculas,pues este hombre al que acabo de escuchar,al que he visto tierno,emotivo,sensato,cercano,nervioso y claro como nunca antes había visto,sigue siendo,ante todo,un señor.
Yo era,y soy,de las que suben a los altares a sus ídolos…siempre tuve unos cuantos
Mis tres Isabeles;la primera,Isabel Pantoja,a la que tenía hasta en un super mega poster,enmarcado de lujo en mi dormitorio y a la que seguía hasta el punto de convencer a mi madre para que me acompañase a un concierto suyo en castrelos,el parque más bonito que tenemos en Vigo…
Que recuerdos ver finalmente a mi madre subida a la silla en el auditorio,aplaudiendo como una loca a esa cantante que acababa de conquistarla y a la que,hasta ese momento había escuchado simplemente por obligación,o por querer agradarme…
Ahora,con el paso de los años,no es que se me haya caído como ídolo,simplemente la sigo defendiendo –aveces es cómo defender lo indefendible,lo sé-pero,con los últimos años,me cuesta,me costó,mucho mucho mucho,pero,en fin,ahí sigo,al pié del cañón,eso sí,como que un poco más discretamente…
Mi segunda Isabel,que no por ser segunda es menos importante,es Isabel Sartorius,a la que descubrí una tarde leyendo el Hola –como todo el mundo mundial- y he seguido desde entonces convencida de que era,y es,una bellísima persona,con mala suerte en su vida pero que ha sido valiente,fuerte,y ha salido adelante contra viento y marea…y es que,difícil debe ser pensar que no puedes pasar el resto de tus días con el amor de tu vida por que tu familia no reune los requisitos necesarios para estar a la altura…y,finalmente,por cosas del destino,compruebas que ese,tu amor,acaba siendo la pareja de alguien no sólo mucho menos apropiado que tú si no que,además,tiene una familia que está incluso muy por debajo de lo que cabía esperar…
Mi tercera Isabel,es Isabel Preysler,la incombustible,la que tiene un pacto con el diablo,la que cada año está más jóven –de hecho,en este momento,parece ya más jóven que su hija pequeña-,la que se ha reinventado a si misma y la que transmite fortaleza,paz interior y seguridad absoluta en sí misma.
Después de mis Isabeles están mis Carlos,tres también…
Carlos Larrañaga,uno de mis ídolos caídos,pasé de adorarle a no soportarle,era ese fantástico actor,ese seductor cuarentón,ese padre de familia…pero ha pasado a ser un ridículo,un hombre-espectáculo,pero,por desgracia,actor de un espectáculo ridículo en esa su vida…
Carlos Arguiñano,ídolo de antes,payasete de ahora…me encantaba pero,para mí,se ha convertido en una especie de esperpento de sí mismo,no sé si es cierto que finalmente sí se le ha subido a la cabeza la fama,o es que realmente no debo seguirle con tanta frecuencia,jejjj
Mi tercer Carlos,en este caso un deportista,Carlos Sainz,meu pobre,trata de arrancarlo Carlos,trata de arrancarlo….-sin comentarios-
Va a parecer que he sido una auténtica mitómana pero,tampoco es para tanto,simplemente es que siempre he camuflado un poco mi soledad y mi vida interior arropándolas tontamente de esta forma,llenando ese hueco,ese vacío de mi vida –sin pasarse,por supuesto-
He adorado a Concha Velasco,y,sobre todo a su chica Ye-Yé,hasta que también se me hizo más aburrida a base de ver lo maleducada y estirada que puede llegar a ser en sus entrevistas,a veces la realidad supera la ficción y te das cuenta de que te gusta un personaje,pero no soportas a la persona…y eso me pasaba por ejemplo con un actor,con Mel Gibson,igualmente que me pasa ahora con Javier Bardem,los he adorado siempre pero,en el caso del primero,y ahora,pronto ocurrirá con el segundo,la prepotencia,el mal humor permanente y la falta de respeto para con sus seguidores y la prensa me parece que me hace descubrir que por buenos actores que sean,su personalidad,para mí,puede con todo…y puede,sobre todo,negativamente.
En mi lista estaba,y continúa, George Clooney –otro Señor con mayúsculas-y estaba,y sigue también Mia Farrow,pues siempre he querido ser como ella, mamá de familia numerosa y de colores.
Obviamente,siempre hay un personaje de esos que ni con frío ni con calor,ni con comentarios,ni cotilleos,un personaje al que admirar por méritos propios y al que respetar siempre,en mi caso,irremediablemente,la admiración más profunda y el mayor respeto se lo ha llevado Diana de Gales
Menudo disgusto la noticia de su muerte…sólo comparable con la noticia de la boda del idiota de su marido con la Camila Parker…obviamente este mundo nuestro es para los capullos,y el destino nos hace a veces unos guiños demasiado enrevesados,no os parece?
Así que,aquí estoy yo,montón de años después,y con una sola adicción en esta vida,comprarme el Hola cada jueves desde hace más de 25 años…
Sí,la vida tiene estas cosas,y yo,no bebo ni fumo,digo tacos pues cogí esa mala costumbre en mi primer trabajo al estar rodeada de montón de hombres mal hablados,jejjj,pero ese es mi pecado,mi único pecado reconocible,soy fan,no fanática…
Y esta noche,escuchando y viendo a Mario,he recordado,y he tomado notas…
Como él,pienso que la familia no es sólo la de sangre,si no que hay también una familia de afecto,en tu entorno…
Como él,pienso que es fundamental poder hacer una búsqueda interior,sobre todo para poder hacer las paces con uno mismo.
Como él pienso que la vida se ocupa de hacer una selección natural,de poner a cada uno en su sitio…
Como él pienso que el corazón tiene un límite y que los afectos son limitados.
Y,finalmente,como él pienso que es fundamental tener tranquilidad de conciencia y como él pienso que mi amigo el sufrimiento y yo somos grandes amigos y que lo bueno de lo malo es que,por mucho que dure,siempre se acaba…







Mis ídolos,tanto los reinventados como los caídos,todos ellos,me han enseñado que lo importante es luchar,y la lucha se resume en estas dos citas,que no conocía y descubrí paseando de blog en blog:



*Los que luchan y no se rinden lo consiguen
*No hay viento favorable para quien no sabe a que puerto se dirije

Paseando por esos mismos blogs,encontré un pequeño cuestionario que hago mío y completo...
Lo que me choca ,posíblemente es comprobar como los capullos son los que tienen buena fortuna en la vida
Lo que me eriza,principalmente es la injusticia
Lo que me excita...aparte de algún secreto inconfesable,me excita organizar,lo que sea!!!y mandar...soy mandona por naturaleza.
Lo que me hace reir,por supuesto mi niña,sus caras,sus gestos,sus pequeños teatrillos,realmente es cómica mi hija,una payasita.
Lo que me hace llorar,básicamente todo,soy llorona también por naturaleza,y más en este momento de sensibilidad maternal que hace que todo lo lleve a flor de piel.
Lo que me falta para ser del todo feliz,supongo que ser madre denuevo,ver crecer a mi hija sana y tener una pareja que complete ese cuadro de familia que estoy intentando dibujar.
Lo que me trae infelicidad,básicamente la soledad (cosa que hace años me encantaba),y el no entender el por que de las cosas y de las personas.
Lo que me dá nauseas,los abusos,especialmente los que se cometen contra mujeres y niños y por desgracia tanto vemos últimamente en las noticias,y en la vida real.
Lo que me dá lástima...supongo que las personas que no saben querer,yno disfrutan de las pequeñas cosas de la vida.
Lo que temo es no estar aquí para ver todo lo que me falta por ver y hacer todo aquello que quiero hacer.
Lo que no quiero perder es la ilusión,la esperanza y las ganas de vivir y pelear.
Lo que quiero alcanzar es la paz interior,y la felicidad,y por qué no,tener mucha pasta,para dejar de trabajar y ser una maruja!!!
La fecha que odio,la que más,el 15 de Diciembre,el día más difícil por tener que dejar marchar a mi madre,sin poder despedirme de ella.
La festividad que adoro...supongo que todas pues me apunto a un bombardeo,cualquier celebración me vale,y cualquier excusa para celebrar,también.
Una mentira que haya dicho,supongo que es decir siempre que estoy bien,cuando no es así,obviamente,no soy una superwoman...no podría estar bien en este momento de mi vida por mucha felicidad que me aporte mi hija.
Una nostalgia...ciertos momentos inolvidables con personas irrepetibles.
Ahora,simplemente,como dije,me reinvento día a día,o,por lo menos,lo intento,y si lo hago,es,simplemente,por que vuelvo a reconocerme frente al espejo...y eso me gusta,mi hija ha conseguido que,poco a poco vuelva a ser yo misma,y me gusta ser yo misma...el reinventarme es,simple y llanamente por que,además,gracias a ella,intento mejorar esas pequeñas o grandes cosas de mí que antes no me gustaban,de todas formas,seré una inconformista toda la vida,una peleona y una mujer de caracter...
Cómo si no,iba a tener mi pequeña pulga la mala leche que tiene!!!
Gracias mi niña,gracias por estar aquí,con mamáaaaaaaaaaaaaaaaaa






28/3/08

Un día más

Hoy es festivo en Vigo,es el día de la Reconquista...sincéramente me daría igual si fuese el día de los peces de colores...es que,egoistamente,ni me he parado a pensar por qué no trabajábamos hoy,simplemente lo he disfrutado.


Tres días seguidos sin que suene el despertador!!!! -aún que tengo un despertador graciosísimo que,con un sonidito inconfundible entre coña mañanera y mimos madrugadores me dice a las siete de la mañana eso de...mamáaaaaaaaaaaaaa-


Realmente,no es lo mismo oirla llamarme mamá que oir el tintineo del móvil para que nos levantemos,verdad?
Tres días seguidos sin hacer seis horas diarias de llamadas telefónicas...ayer fueron 175,una barbaridad...y eso que me encanta mi trabajo pero,reconozco que no es fácil vender por teléfono,por mucho que la marca de congelado que vendo sea bien conocida ya en media españa...
Chicas,chicos,que vendo en Madrid,Barcelona y Valencia,si alguien quiere congeladoooooooo...ya sabeis,señales de humo!!!jejjj
Tres días disfrutando de mi pequeña,aún que,reconozco,hoy estuve algo cansada de más y el padrino fué el que más se ha ocupado en prácticamente toda la tarde...
Aveces,cuando escribo,como me falta realmente el saber como expresarme,no consigo transmitir lo que realmente pienso,lo que realmente me preocupa...aún así,seguiré utilizando este blog como vehículo para mi desahogo,como medio para encontrar una salida,como vía para buscar esa luz que necesito en este momento...


Hace años que espero que un milagro cambie mi destino,no es que confíe mucho en los milagros pero,en fin,sé que como tampoco pido demasiado,tal vez si lo consiga.
Supongo que pedir un buen trabajo,un buen amor y poder disfrutar de la vida que he ido dibujando no es demasiado pedir,verdad?
Un buen trabajo aún que sea fileteando pescado!!!jejjj,simplemente un trabajo que me permita vivir,avanzar y desatascar...y un buen amor que no huya de los problemas,que no dé la callada por respuesta y que no sea de esos que he conocido hasta ahora y que son al parecer -según mi hermana- básicamente clónicos,de los hombres que ni demuestran frio ni calor -ahora que lo pienso,me parece que sí,que sí son clónicos los tres últimos-y yo soy todo lo contrario,yo no soy capaz de callar cuando pienso algo,ni soy capaz de no opinar cuando escucho algo...y ahora mismo,por ejemplo,sufro inmensamente por que pretendo cambiar a un hombre cuando sé que los hombres no cambian,pretendo convencerle de que la vida no es tan mala y de que hay que disfrutar del día a día y pretendo que se dé cuenta de que merece la pena luchar por lo que se quiere,pero,obviamente,si no hay ni frío ni calor,es difícil,muy muy difícil,que alguien así luche por algo...
Obviamente hablo de Roberto...
Es complicado,después de nueve años,seguir así,es complicado verle marchar a su casa todos los sábados a las ocho de la tarde igualmente que es complicado no saber nunca,jamás,que es lo que pasa por su cabeza...
Stefanie dice que soy una exhibicionista sentimental...y sí,lo soy,pero,os dais cuenta de que,de esta forma,compartiendo con vosotros mis problemas,mis angustias y mis preocupaciones,consigo sobrellevar el día a día?
Siempre os lo digo,estais ahí,los conocidos y los anónimos que apareceis y desapareceis,pero...estais,yo lo sé y por eso os machaco...de todas formas,prometo que cuando se solucione un poco mi vida,que se va a solucionar,con dos cojones...entonces,dejaré de machacaros y daros la plasta!!!

Os habeis preguntado alguna vez cual es el límite de las personas?
Yo llevo desde el 15 de diciembre del 91 preguntándome eso...todos los días desde entonces,creo que no hay uno en el que no me haya hecho esa pregunta...

















Ese día murió mi madre,y desde ese momento,he pasado las mil...
Crisis económicas,dolencias varias,crisis familiares,decepciones,pérdidas,angustias,enfermedades serias,un accidente de coche con siniestro total y dos vueltas de campana,y cuatrocientos mil pequeños incidentes extraños que me han ido minando poco a poco...
A ver,no es que sea gafe,jejj,simplemente es una de esas malas rachas,digo yo...
Nueve inundaciones en mi negocio,algunas en casa de mi padre...
Averías a miles...jejjj,anda que...al que se le cuente lo que me duran a mí los electrodomésticos es que no se lo creería!!!
Me he quedado sin frenos cuesta abajo y me ha volado en plena autopista la capa exterior de una de las ruedas del coche -eso sí que fué inexplicable -









He enterrado dos perros,un conejo,dos tortugas de tierra,un periquito y montón de peces...









Mi coche tiene más golpes que un coche de choque de las ferias...y yo no le he hecho ninguno!!!,el último,obra y fruto del ligero vaivén de un camión con volquete,a más de cien por hora me dejó sin ventanillas y con un rallazo-abollazo de proa a popa...
Tengo a mi hermana y mi sobrina a 1100 kilómetros y sabiendo que no están pasando su mejor momento lo llevo fatal pues no puedo estar con ellas y,sincéramente,no es muy agradable sentirme sola con mi hija cuando sé que allí,tan lejos,está mi hermana sola con la suya que,además,siento como si fuese mía...
Sincéramente,
entendeis ahora que aveces no pueda más?















Que no me estoy quejando,a ver,que simplemente,digo,comento,analizo...el hecho de que,como no soy una superwoman -aún que aveces pienso que si sigo así,el día que palme ese puede ser mi epitafio-pues,me da la impresión de que,en el fondo,sí tengo derecho a pasar algún que otro día malo de vez en cuando...
Ayer fué otro de esos días,el problema fué que por la noche me tomé una de esas pastillitas que me recetó la doctora para los nervios -no para dormir,que no pego ojo pero con mese no puedo por supuesto tomar nada para dormir por si le pasase algo y no me entero- pues,ea,que me llamó mi amiga marina para quedar,y luego para anular,y ni me enteré y hoy estuve esperándola para comer 40 minutos...bueno,va,que no era una pastillita,que fueron dos,jejjj,
Marinaaaaaaaaaa
prometo no volver a tomar pastillitas cuando vaya a quedar contigo!!!
Y prometo,por las bragas de mafalda y las orejas de snoopy... que en cuanto tenga ese "milagro"será comunicado por este medio y cualquier otro disponible,que lloraré y lloraré con cualquier peli del domingo, para desahogarme lo suficiente para estar bien el resto de la semana -ay,que bien nos venía los domingos,cuando yo era pequeña,la casa de la praderaaaaaaaa-
Prometo también,que si mis amigas organizan un bus colectivo para ir a buscar novios a italia,me apuntaré encantada,jejj,aún que no sé si habrá plazas suficientes...
En fin,promesas aparte,no sé cual es el límite de las personas,de hecho,no sé ni siquiera cual es mi límite -ni quiero saberlo- solo sé,que soy como el conejito de duracell...y duro,y duro,y,ea
que aquí sigo
Y si sigo aquí,es por estas dos enanas,que me tienen enamorada
mi tatá y mi bombón,Marián ,6 añazos y Meseret,18 meses.









24/3/08

Hoy me han llamado energúmena

En este último año he escuchado muchas tonterías pero,como imaginareis,siempre hay una que se lleva la palma,y esa,esa la he escuchado esta semana de alguien de quien no solo no la esperaba si no que,además,es alguien de quien no procedía estupidez semejante
Para poneros en antecedentes,comentando el pecado pero no acusando al pecador,os diré que el susodicho comentario surgió a raiz del día del padre,simplemente tuve que escuchar que Meseret tiene padre,y madre,y que yo no soy su madre...
Escuché todo después de una conversación que no viene al caso,simplemente para no delatar al "pecador",pero una conversación que se cae por su propio peso,incoherente y absurda,una historia en la que se pretende defender lo indefendible y en la que mantuve la compostura incluso más de lo que realmente debía...desafortunádamente,mi situación económica hace que,aveces,tenga que doblegarme más de lo normal hacia ciertas actitudes o personas...y es algo que no me gusta hacer,no me gusta no ser yo misma,imagino que como a todos vosotros,tampoco me gusta tener que doblegarme simplemente por que no me quede otra opción...
Mi charla "que era telefónica"acabó como tenía que acabar,me colapsé y antes de empezar realmente a perder los papeles colgué el teléfono....
Hoy,esa misma persona se ratificó en sus palabras "a pelo,sin anestesia y en un cara a cara"la niña tiene padre y madre -gracias a que no la remató como el miércoles con la coletilla de "y su madre no eres tú",pero,aún así,si se atrevió a decir que me porté como una energúmena...
Sé que no fué así,sé lo que dije,cómo lo dije,y sé lo que debí decir y callé,por cojones...
Estoy hasta las narices de estas personas que se creen en el uso de la razón,que se creen intocables,perfectas,las más mejores...JODER,la vida es bastante complicada ya como para andar amargándonos más,no os parece?
Hace poco me acusaron de estar apartando de mi vida a mucha gente...y yo no aparto a nadie,pero ya no peleo por nadie,el que quiera formar parte de mi vida,que se lo curre!!!y lo siento si ofendo a alguien,pero es que tengo 40 años,y llevo esos 40 años llamando a todo el mundo,escribiendo a todo el mundo y preocupandome por todo el mundo,y ahora estoy en la fase egoista,soy yo yo yo yo yo,y mi hija,por supuesto,así que,considero que no he sido una energúmena,ni mucho menos,pero...aún que no es una amenaza,si por defender a mi hija y mi relación con ella,debo quedar como una energúmena,adelante,por que,por mi hija,lo que haga falta,sin dramas,sin melodramas,pero es lo que pienso
Los padres de mi hija han muerto,eso ponía su informe,eso es con lo que me quedo,para bien o para mal,no investigué más de lo justo y necesario y,en el fondo,para mí,lo que supe es suficiente,sincéramente no me haría la vida más fácil el saber que ella tiene ocho hermanos que se mueren de hambre en Etiopía y por los que yo no puedo hacer absolútamente nada,no me haría la vida más fácil el saber que tiene todavía abuelos o familiares en Sodo,donde nació,y es que,sincéramente,creo que en toda áfrica no hay niño que no tenga familia,no hay niño que no tenga raices,hermanos,parientes...
La forma en la que en áfrica se vive la familia es algo diferente a lo que nosotros conocemos, al modelo europeo que nosotros tenemos presente,allí esas familias extensas luchan por sacar adelante sus proles y,cuando uno o los dos miembros cabeza de familia,desaparecen -como es el caso de los padres de mi hija-esos pequeños pasan al cuidado de la familia cercana,la familia extensa,o incluso de los vecinos o allegados...
Allí no hay certificados de nacimiento,no hay papeles,por eso,investigar,unas veces da resultados y otras veces es inútil...yo,ahora,un año después,estoy segura de que si,de que sus padres murieron,pero,sincéramente,va a cambiar algo el que no sepamos más?
Algún día,lo sé,buscará sus orígenes -o no-querrá visitar su pais -o no -querrá conocer de donde viene -o no -pero,en este momento,a mí,sincéramente,lo único que me importa es a donde vá,a donde podemos llegar juntas,que le puedo ofrecer,cómo la puedo cuidar,cómo puedo hacer para que su vida,aún que no perfecta,sea,por lo menos,mejor y con más futuro de la que tenía en Etiopía...
No sé cuanto la quisieron,no sé si fué un bebé deseado,incluso buscado,o si llegó a un hogar roto,no sé como nació,como fué su primera sonrisa,como fué su primer día en este mundo ni cómo fueron sus cinco primeros meses,pero sé como han sido estos siguientes meses hasta que ha cumplido los 18...y espero saber como van a ser sus próximos muchísimos años,saber como va a ser su primer día de colegio igualmente que supe como sufrió su primer día de guardería...
Estuve con ella cuando le salió su primer diente,cuando dió su primer paso y cuando dijo por vez primera mamá...
Pienso estar ahí cuando se saque el carné de conducir -solo espero que no quiera tener moto-y
pienso estar ahí cuando la cabreen sus compis del cole,cuando se enamore-espero que sea bien tarde-cuando estrene su primer sujetador y cuando tenga que hablarle de mujer a mujer,pienso estar ahí para explicarle como es la vida,como nos ha tratado y lo mucho que hemos perdido por el camino,pienso estar a su lado para decirle que la he querido con locura,como no he querido en mi vida a nadie,y que,ahora mismo,estoy llorando como una loca inconsolable,sólo de pensar que,posíblemente no tendré más hijos pero,que aún que era algo que me quitaba el sueño no puedo,no debo quejarme pues la tengo a ella,y no se puede pedir más,a que no?

Pretendo relajarme como nunca,sacar de mis pensamientos esas palabras de una persona ignorante,fría y manipuladora que hace daño por que sabe que puede,pero sé que superaré esta crisis chorras pues he superado cosas mucho más importantes y coño,sigo viva,así que,señora,no va a ser usted quien me derrote,y ya le he dedicado más tiempo del que merece la pena...

Tengo claro desde hace un año que soy mamá de meseret,que sí tuvo unos padres,que ellos ya no están,y que,para todo y para todos,su mamá y su papá soy yo,y no hay más,quien lo quiera entender que lo entienda y quien no,pues,aquí me tiene!!!

firmado,paula,LA ENERGUMENA,mamá de este bombón de choco,choco,chocolate

11/3/08

Lunes 10 de Marzo,2008






Día raro donde los haya...



Por la mañana,una mala noticia,perdí a mi madrina,Tita...una máquina de mujer,una artista,pintora,en fin,una gran persona,aún que reconozco que no siempre he estado deacuerdo en la forma en la que han actuado -a modo familiar-no dejo de reconocer que,de toda una familia,era de las personas a la que más cercana me he sentido siempre,además,era una fantástica modista de alta costura en la ciudad que,cuando yo era pequeña tenía cola para que las señoras más in,tuvieran sus vestidos super elegantes...



Cuando yo era pequeña,ella me enviaba postales de sus viajes;china,londres,parís...y me traía regalos super especiales,muñecas espectaculares y me hacía vivir en un auténtico sueño cuando me contaba esas experiencias que,a mis pocos años,me parecían como si me estuviese contando las aventuras de una auténtica heroina de películas.



Su hermana me llevó de viaje a italia,15 días,por mis recién cumplidos 18 años,osea,hace un siglo...aquel mismo año,mientras nosotras viajábamos en bus desde vigo hasta roma,pasando por toda la costa mediterránea y disfrutando como locas,ella,a su manera,disfrutaba del mismo viaje,en primera clase y con una limusina esperandola en el aeropuerto. Recuerdo a su hermanacomentándome todo lo que Tita se perdía por hacer sus viajes tan finos y no conocer las realidades de la vida mientras descargábamos hombro a hombro las maletas del bus para subirlas a nuestra habitación (en un hostal francés,precioso,coqueto,inolvidable,irrepetible,pero,también tremendamente inaccesible y en el que la habitación estaba en el 5 más uno,cosa que resultó ser por que había cinco plantas donde llegaba el ascensor,más uno que había que subir a pié)



Mis huevos de pascua siempre fueron espectaculares,ella me compró a mi primer perro,y al segundo,mi primer walkman,traido de new york,cuando aquí nadie sabía que coño era un walkmann....y me regaló también mi primera tele 14 pulgadas,a mis 17 años-que aún funciona-y mi segunda tele,21 pulgadas,hace cinco años -que lleva un año estropeada -y,vaya,como es el destino,que justo la voy a perder a unos días de celebrar la pascua...



Hacía casi un mes que no la veía y el sábado pasado,no sé por qué cosa,se me ocurrió visitarla y llevarle a mi padre y a mi hija,imagino que,en el fondo,imaginaba que si esperaba a llevarle a mi padre,como todos los años,la próxima navidad,posíblemente ella ya no estaría aquí,no me equivoqué mucho...el sábado,ella ya no nos conocía,eran 96 años,aún que,los últimos dos fueron los que la llevaron a perder la memoria y,sobre todo el último año,ya que,hasta hace poco estaba fantástica,de hecho,hasta los 88 siguió con sus clases de pintura -de ella y de mi padre supongo que saqué yo mi aficción-pero,recuerdo hace un año,cuando llegué con Meseret de Etiopía y fuí a presentarles a mi bombón,orgullosa y feliz...fué genial,graciosísima,....ella,que ya ni sabía quien realmente era yo,pero me sonreía con una ternura especial,esa de..."vaya,me suenas y me caes bien,aún que,no tengo ni puñetera idea de quien eres",pues miró a mi hija,me miró a mí y va y me suelta,sin anestesia...PUTÓN...(anda,miña pobre,que habría pasado por su cabeza,jejjj)



Extraño día hoy...



Me siento cansada pero no soy capaz de dormir,me duele todo y no sé definir mis dolores,siento mil cosas,y no sé ni siquiera que cosas siento...hoy,solo sé que necesito escribir...



Copié una frase que leí..."es una locura amar si no se ama con locura"y es que hoy,hoy me han dicho que los tios que tienen pasta,solo se fijan en mujeres guapas...y que,osea, esa cierta persona,de haber tenido pasta,no se habría fijado en mí...



Que contradictoria es aveces esta vida,y que difícil,coño,no sé,para mí,es como si siempre,en cuanto al amor se refiere,en cuanto a los sentimientos,hubiese ido contra marea,a destiempo,cuando ellos iban,yo venía,y vicecersa...



Una amiga,de esas que te das cuenta de que son amigas de corazón -y no es peloteo,aún que lo parezca,pues sé que leerá esto en algún momento-dijo un día que soy una exhibicionista sentimental...Sí,lo soy,lo reconozco,mi timidez se escapa cuando escribo,soy capaz de decirlo todo,incluso más de lo que digo en persona,y es que soy realmente algo extraño yo...aveces tímida,aveces lanzada,contradictoria,complicada,callada o charlatana,pero jamás en un término medio,para mí no hay medias tintas,todo es o blanco o negro,todo es bueno o malo,todo es positivo o negativo,optimismo o pesimismo...



Nadie va a poder decirme nunca que no he luchado por algo que haya sido de mi interés...supongo que,cada año que pasa,mis metas son diferentes,pero,aún que parezca que pierdo fuelle por el camino,mis luchas siguen siendo eternas,inmensas,interminables,y con todas las fuerzas de las que dispongo...



El trabajo,mi trabajo,me apasiona -obviamente soy teleoperadora,no es el trabajo de mis sueños,ya tuve,dos veces,el trabajo de mis sueños y no funcionaron así que,ahora,simplemente,tengo un trabajo que me permite pensar que,con un mucho de suerte,y algún milagro,puedo salir adelante-de todas formas,todo lo bien que fué la semana pasada y hoy empezó de culo cuesta arriba...mañana habrá que pelearlo mucho más



Mi niña,tremenda,como siempre,ha vuelto a estar algo pachucha el finde,sobre todo jueves y viernes,hoy está mejor,pero como tenemos pediatra el viernes para su control y las vacunas,ya me quedo más tranquila...



Pasado mañana,miércoles 12,cumple año y medio,el sábado,15,se cumple un año de nuestra llegada triunfal a vigo...aún no tengo el vídeo del aeropuerto,por cierto.


Y,el viernes,llega mi otra niña,mi otro terremoto!!!!!!!!!!!!!!!!



1/3/08

El día seis de marzo celebro mi primer cumplemadre















Celebro mi primer Cumplemadre




No sé si es por que estoy a punto de celebrar mi primer cumplemadre,o si es por que estoy sensible,si es por que viajé sola a Etiopía a buscar a mi hija y por ello no tengo
Todos los momentos guardados en la memoria de mi cámara fotográfica y ni siquiera pude grabarlos en una cámara de vídeo y tengo que conformarme con tenerlos grabados,a fuego,en mi memoria –que no es poco-…pero estoy bien ñoña yo últimamente.
Son meses de celebraciones,el 31 de Enero estuve como loca recordando la asignación,el 1 de Febrero el momento en que ví su fotito por vez primera…el año pasado,esa mañana del uno de febrero me levanté después de no haber dormido prácticamente nada,este año,me levanté después de haber achuchado a mi hija toda la noche…y,ahora,llegando Marzo,los sentimientos están a flor de piel,el 4 fue el día del viaje,el gran,el más grande viaje de mi vida,el más lejano –sueño con que la vida me dé fuerzas y posibles para repetirlo-y el más bonito y especial.
Cuando llegue el día 6,no sé que va a ser de mi vida,a las once y media de la mañana,hace un año,mi hija y yo nos conocíamos en persona,yo la estrechaba en mis brazos y ella,simplemente se dejaba querer,este año,a las once y media de la mañana,yo estaré trabajando y mi niña estará en la Escuela Infantil…a punto de cumplir 18 meses ya es una chica,una mini-chica,pero sigue siendo mi bebé de choco-choco-chocolate,pero,uno de los mejores momentos del día,junto con su despertar,cuando me dice mamáaaaaaaaaaa…es cuando la recojo en el cole y nos vamos,juntas,a casa,a pasear,o a donde sea…
Hoy en día,la vida es para los valientes,y la maternidad,o la paternidad,sobre todo las no biológicas –no por ello menos deseadas-son para los osados,los soñadores,los locos que pensamos que sigue habiendo gente buena en el mundo y que creemos que no hay colores ni razas,ni guapos ni feos…aún que,tal vez,estemos seguros de que lo que si hay son gente y personas…
La maternidad-la paternidad,no tienen por que ser distintas dependiendo de la procedencia de un hijo…
No imagino que pariendo un hijo vaya a sentir por él algo más grande de lo que siento ahora cuando veo a mi hija,cuando la abrazo,cuando me dice mamama o cuando,simplemente,la huelo…
Ella me ha enseñado a vivir,a respirar,a soñar denuevo,y a ser de otra pasta,he dejado de ser Paula,que gracia…durante mucho tiempo fui la tía de Marián…ahora,ahora soy la mamá de Meseret,y es que,sus ojos,su brillo,su sonrisa,su carácter –cuando no le sale la vena Pahino,o cuando no le sale el carácter ese que ella tiene medio Gallego y medio Etíope-todo,toda ella es pura dulzura,en fin,como decía antes,dulzura combinada finamente con mala leche...jejj
Esta mañana,mi pediatra,bueno,jejj,que yo tengo 40 tacos,en fin,el pediatra de mi hija,me dijo que no puedo quejarme de que mi hija esté enmadrada pues es lo que he querido,pedido y soñado siempre,y sí,tiene toda la razón pues yo siempre he dicho –y sé que me repito-que mi hija viene de muy dentro,más allá de la barriga,de las tripas,incluso más allá del corazón.















Ni carne de mi carne





ni huesos de mis huesos





pero,aún así,milagrósamente mía





no olvides ni un sólo instante





que no creciste bajo mi corazón





si no muy dentro de él

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