SE BUSCA

Wanted,osea,recompensa,bueno,uf,recompensa no,pues estoy descapitalizada,pero,si,se busca al padrino...
Se marchó el sábado,cabreado,creo,conmigo y con la peke...
Conmigo por que me cansé de tener que ser yo la que lo haga todo,bien,la casa es mía,y si no recojo es por que no me da la gana,o por que estoy cansada,si no plancho,otro tanto de lo mismo,y si no está todo cómo en su casa es por que no puedo estar,cómo su mamá,ocho horas al día con el pronto y el paño...por eso,entre otras cosas,él vive en su casa y yo en la mía,pero,cómo se pasa aquí más horas que yo...de ahí mil roces...
Si molesta un papel fuera de sitio él no lo va a poner donde se debe,y si llega y hay un peluche que la niña dejó en el suelo la noche anterior,es bien capaz de pasar por encima de él,librar el obstáculo,y cuando yo llego,horas después,el obstáculo sigue en el mismo sitio,ahí,cómo un cadáver en el suelo...sólo le falta el contorno marcado con tiza,como marca la poli a los muertos en la escena del crimen...
Puede sentarse en el sofá sin apartar el chupete,la botella de agua y los tres peluches de turno que la niña tiene en su momento ahí,y el sábado,simple y llanamente,le molestó una bandeja-cojín,que yo acababa de usar para comer...y la lanzó por el aire hasta el otro extremo,donde había ya mil juguetes acumulados...y yo me enfadé,por qué no ponerla en su sitio?sobre todo si el sitio está a diez centímetros de donde estás en ese momento...
Así que se fué
Cómo esos maridos que se van a por tabaco y no regresan,pero bueno,él no fuma...y yo me lo he tomado esta vez por el lado irónico,por que no me queda otra...
He vivido esta misma situación infinítas veces en casi diez años...diez,creo,el quince de mayo...
Me voy,tengo que pensar,necesito pensar,necesito estar solo...
Que fácil es tener una familia sin tener obligaciones,que fácil es jugar a los papása y las mamás sin pagar facturas,sin sufrir las noches en vela y limitarse a carretear la compra de vez en cuando...
Que fácil es venir a comer cuando la nevera está llena y de vez en cuando preguntar,necesitas algo?...en lugar de ir al carrefour,comprar patatas,aceite,huevos y leche y venirse para casa...
Supongo que hablo más de sus fallos que de todo lo bueno que tiene,que es mucho,y que si no fuese así,no estaría por acá,pululando tanto tiempo,tantos años,pero,lo bueno,cuando se es hijo único,cuando se es el centro del mundo y se empieza a pensar primero en tí,segundo en tí,y después algo en los demás,no es tan bueno...
Mucha gente me reprocha que siempre quiero más,que exijo demasiado,a los amigos,a la familia...mi hermana es de las que me dicen que debo conformarme con lo que tengo y no exigir,pero me niego,sé a quien le debo exigir,y es a todos aquellos por los que me he desvivido,que son realmente poquísimos,obviamente,pero de ellos espero,claro que espero,espero y exijo,aún que me equivoque,pero exijo...
Hace más de tres años,cuando decidí que la relación de pareja no tenía futuro y puse un punto y aparte,marqué un plazo,cuando la niña llegase todo debía cambiar,para alante o para atrás,y no cambió...
Cuando la niña tuviese un año....todo debía cambiar,pero no cambió...
Temía que la niña se liase sin saber quien realmente era él,que pieza de la familia era...y la niña no se ha liado,la niña incluso lo castiga,lo ha castigado siempre...lo adora,pero cuando vé que cómo todas las tardes,coje y se vá a su casa,ella,inevitáblemente lo castiga...
Las vacaciones y los puentes eran el momento en el que los tres estábamos juntos,él venía con la mochila y se instalaba,de hecho,hasta mese lo esperaba así,esta semana santa fué la excepción,y ella volvió a castigarlo con su actitud,por eso dije que cuando se fué el sábado,se fué cabreado con las dos...y realmente se le notaba bien...
Intenté hablar y no coje el teléfono,le mandé un sms preguntándole si pensaba volver y dijo simplemente no...y hoy,5 días después,el sms lo mandó él,dirijido sólo a Mese...
Eramos tres y somos dos,bueno,que carajo,siempre hemos sido dos,para todo...pero yo me siento tan vacía que no soy capaz de pensar,y llevo tres tardes en pijama en el sofá sin ser capaz ni de moverme,sin dormir,y agotada...le echo de menos,supongo que,como siempre dije,con lo bueno y con lo malo,muucho bueno por supuesto,por lo menos,es el único que siempre,siempre,ha estado ahí...
A su manera
A su especialísima manera,sin estar de acuerdo en nada de lo que hago,sin respetarlo ni ayudar,sin apoyar,en la sombra,pero ha estado...
Así que...
No sé si estoy de celebración o de luto...
De momento,estoy
Y he pensado mucho,muy mucho el escribir lo que siento,pero...finalmente decidí hacerlo pues si no lo compartía,rebentaba...
Hay gente que no la entiende,hay gente que me ha dicho que si escribo aquí es por que no tengo amigos a quien contarle....
Esto es,simplemente...terapia de grupo